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le coin des blagues si vous en avez a racontez#4071
52Contributeur(s)
9 Modérateur(s)
Lukycold
Quelle est la difference entre Claude Francois et Aerton Sena.............
L'un des deux est mauvais conduteur!
Quelle est la difference entre un sac et Michael Jacson...........
L'un est blanc et en plastic l'autre est dangereux pour les enfants!
L'un des deux est mauvais conduteur!
Quelle est la difference entre un sac et Michael Jacson...........
L'un est blanc et en plastic l'autre est dangereux pour les enfants!
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )
Pierre56
OH MON DIEU! :-o
Je crois que ma fille fume... :#
Son copain lui à envoyé un SMS "Merci pour la pipe"
Je crois que ma fille fume... :#
Son copain lui à envoyé un SMS "Merci pour la pipe"
dmarco
Un homme qui avait le goût de pousser un peu sa corvette, atteint 180 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une patrouille de gendarmes tente de le rattraper.
Il se dit alors : "Avec ma corvette, pas question de me laisser rattraper par la gendarmerie !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pou atteindre 210 km/h.
Et puis, après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller !
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme....
- Et alors !... rétorque le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener !
- Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine !
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une patrouille de gendarmes tente de le rattraper.
Il se dit alors : "Avec ma corvette, pas question de me laisser rattraper par la gendarmerie !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pou atteindre 210 km/h.
Et puis, après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller !
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme....
- Et alors !... rétorque le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener !
- Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine !
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a
dmarco
Une touriste à la Tour Eiffel considère le sol depuis le haut du monument et demande à un gardien :
- Les gens se jettent souvent d'en haut ?
- Oh non, madame, une seule fois !
- Les gens se jettent souvent d'en haut ?
- Oh non, madame, une seule fois !
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a
mars
> Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
> L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
> L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
Message édité par : mars / 10-10-2012 21:45
Lukycold
Un Américain arrivant à Paris prend un taxi et demande au chauffeur de lui faire un peu le tour de la ville.
Premier monument vers lequel le taxi passe se trouve être Notre Dame et l'Américain lui dit" Es toi petit français combien de temps il vous a fallut pour construire ce petit église"
Le chauffeur lui répons alors " Vous savez une cathédrale mes très longtemps pour être construite celui qui la concevait était souvent mort avant qu'elle ne soit fini, je dirais au moins 200 ans" et la l'Américain lui répond " Nous aux State on te construit la même petite église en 50 ans clef en main"
Le chauffeur passant maintenant devant l'Arc de Triomphe l'Américain dit "Es toi petit français, combien de temps il a fallut aux gens de votre pays pour construire le petit Arc qui est là?"
Le chauffeur de taxi lui répond aimablement "vous savez à l'époque ou il a été construit la main d'oeuvre n'avais pas tout les moyens nécessaire et puis c’était à l'époque Napoléonienne donc beaucoup de guerre il lui a fallut 50 ans"
L'Américain lui répond toujours sur un ton très arrogant" Nous aux State on construit un petit Arc comme ça en 10 ans clef en main"
Le chauffeur commence à bouillir des remarques de son passager passe par le dernier monument la tour Eiffel.
L'Américain lui dit "es toi petit francais combien de temps les gens de votre pays ont mis pour contruire cette petite tour en fer?"
Et le chauffeur agacé lui répond " A,la je ne sait pas! Elle n'était pas la toute à l'heure!"
Premier monument vers lequel le taxi passe se trouve être Notre Dame et l'Américain lui dit" Es toi petit français combien de temps il vous a fallut pour construire ce petit église"
Le chauffeur lui répons alors " Vous savez une cathédrale mes très longtemps pour être construite celui qui la concevait était souvent mort avant qu'elle ne soit fini, je dirais au moins 200 ans" et la l'Américain lui répond " Nous aux State on te construit la même petite église en 50 ans clef en main"
Le chauffeur passant maintenant devant l'Arc de Triomphe l'Américain dit "Es toi petit français, combien de temps il a fallut aux gens de votre pays pour construire le petit Arc qui est là?"
Le chauffeur de taxi lui répond aimablement "vous savez à l'époque ou il a été construit la main d'oeuvre n'avais pas tout les moyens nécessaire et puis c’était à l'époque Napoléonienne donc beaucoup de guerre il lui a fallut 50 ans"
L'Américain lui répond toujours sur un ton très arrogant" Nous aux State on construit un petit Arc comme ça en 10 ans clef en main"
Le chauffeur commence à bouillir des remarques de son passager passe par le dernier monument la tour Eiffel.
L'Américain lui dit "es toi petit francais combien de temps les gens de votre pays ont mis pour contruire cette petite tour en fer?"
Et le chauffeur agacé lui répond " A,la je ne sait pas! Elle n'était pas la toute à l'heure!"
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )
stone-cold
Ma contribution
Le plus vieux metier du monde d'aprés vous..... ELECTROTECHNICIEN
En effet quand Dieu dit "que la lumière soit" et la lumière fut, cela faisait une semaine que nous on tirait les câbles !!!!!!!!!!!!
Je sais un peu capilotracté :paf
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (plus clair tu fais pas) :paf
Le plus vieux metier du monde d'aprés vous..... ELECTROTECHNICIEN
En effet quand Dieu dit "que la lumière soit" et la lumière fut, cela faisait une semaine que nous on tirait les câbles !!!!!!!!!!!!
Je sais un peu capilotracté :paf
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (plus clair tu fais pas) :paf
PL
Un jour un Mr avec une envie très pressante stoppe son véhicule dans une ruelle et se soulage allègrement sur un mur, d'un coup une vielle dame s'approche avec son panier à course et lui demande gentiment:
Mr SVP pourriez vous me la montrer, cela fait longtemps que j'en ai vue une. :#
Le Mr gêné lui dit non, et se prépare à repartir vite fait dans son véhicule.
la vielle dame insiste, le supplie.
En se disant qu'il ne risquait rien il se ravise. :-D
La vielle dame ouvre de grands yeux et admire, puis lui demande si elle peut toucher cela fait tellement longtemps, toujours avec insistance. :#
Le Mr fini par céder. ;-)
La vielle dame s'approche, touche délicatement, prend les deux boules entre chaque main et les claque plusieurs fois violemment en criant "IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR MON MUR" :-|
Mr SVP pourriez vous me la montrer, cela fait longtemps que j'en ai vue une. :#
Le Mr gêné lui dit non, et se prépare à repartir vite fait dans son véhicule.
la vielle dame insiste, le supplie.
En se disant qu'il ne risquait rien il se ravise. :-D
La vielle dame ouvre de grands yeux et admire, puis lui demande si elle peut toucher cela fait tellement longtemps, toujours avec insistance. :#
Le Mr fini par céder. ;-)
La vielle dame s'approche, touche délicatement, prend les deux boules entre chaque main et les claque plusieurs fois violemment en criant "IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR MON MUR" :-|
Pat