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le coin des blagues si vous en avez a racontez#4071
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booster
Dans la meme série que RAYAN:
J'intervient dans un petit magasin d'alimentation d'une anseigne nationnale pour un problème de froid sur un bac surgelés à groupe logé....
Je pose les manos, plus de gaz
Je sors l'azote + R22,(a l'époque, on faisait comme ça) et pousse le circuit.
Je trouive la fuite, sur le condenseur, cachée derrière un CHEWING GUM!!!!!!!!!!!!!! :-o
Je demande au gérant ce qui s'est passé: il me dit qu'il à passé un coup de balai et la fuite est apparue.
Pensant bien faire, il à coler son chewinggum sur la fuite :b :b
Un peu de douceur dans ce monde de brutes
J'intervient dans un petit magasin d'alimentation d'une anseigne nationnale pour un problème de froid sur un bac surgelés à groupe logé....
Je pose les manos, plus de gaz
Je sors l'azote + R22,(a l'époque, on faisait comme ça) et pousse le circuit.
Je trouive la fuite, sur le condenseur, cachée derrière un CHEWING GUM!!!!!!!!!!!!!! :-o
Je demande au gérant ce qui s'est passé: il me dit qu'il à passé un coup de balai et la fuite est apparue.
Pensant bien faire, il à coler son chewinggum sur la fuite :b :b
Un peu de douceur dans ce monde de brutes
booster
Y a aussi celle là:
J'étais apprenti mais je m'en souviens trés bien.
Avec mon chef, on installe une PAC en relève de chaudière sur un circuit de chauffage pour une maison habitée par un couple de pépé mémé. :-)
Tout se passe bien et à la fin du chantier, on explique à pépé mémé le fonctionnement de la nouvelle installation. :-?
Mon chef explique à pépé que il faudra peut etre revenir pour finir de bien purger le circuit d'eau qui à été modifié
Quelque jours + tard, monsieur pépé appelle pour dire que la PAC est en défaut :-(
Diagnostique, manque de gaz dans le circuit
Mon chef fait un complément et repart
Rebelotte quelques jours aprés! :|
Le chef retourne sur place et cherche la fuite
Mais en discutant avec pépé, il comprend vite que pépé avait pris l'initiative de purger lui meme LA PAC :-| en appuyant sur un raccord Schrader accessible....;
Et en plus, il s'est fait engeuler par pépé parce qu'il y avait beaucoup "d'air" dans le circuit
Un peu de douceur dans ce monde de brutes
J'étais apprenti mais je m'en souviens trés bien.
Avec mon chef, on installe une PAC en relève de chaudière sur un circuit de chauffage pour une maison habitée par un couple de pépé mémé. :-)
Tout se passe bien et à la fin du chantier, on explique à pépé mémé le fonctionnement de la nouvelle installation. :-?
Mon chef explique à pépé que il faudra peut etre revenir pour finir de bien purger le circuit d'eau qui à été modifié
Quelque jours + tard, monsieur pépé appelle pour dire que la PAC est en défaut :-(
Diagnostique, manque de gaz dans le circuit
Mon chef fait un complément et repart
Rebelotte quelques jours aprés! :|
Le chef retourne sur place et cherche la fuite
Mais en discutant avec pépé, il comprend vite que pépé avait pris l'initiative de purger lui meme LA PAC :-| en appuyant sur un raccord Schrader accessible....;
Et en plus, il s'est fait engeuler par pépé parce qu'il y avait beaucoup "d'air" dans le circuit
Un peu de douceur dans ce monde de brutes
Aircofrigo
bonjour à tous,
oOHh la coupure de capillaire est courantes; et ce y compris la réparation :# avec un "sucre" :-D
Thermostat de congélateur mort, l'électricien (à chaqun son métier)le remplace par une version standard; mais celui ci a un tube plus long!! ok, pas de problème; on coupe pour mettre à la même longueur.
évidement, le congél ne va pas mieux :-D
à+
oOHh la coupure de capillaire est courantes; et ce y compris la réparation :# avec un "sucre" :-D
Thermostat de congélateur mort, l'électricien (à chaqun son métier)le remplace par une version standard; mais celui ci a un tube plus long!! ok, pas de problème; on coupe pour mettre à la même longueur.
évidement, le congél ne va pas mieux :-D
à+
dmarco
Bonjour Faycal,
C'est une question de différence de vocabulaire, entre la france et la belgique!
En Belgique, un " sucre " .... c'est ce que vous appelez un " domino " en France. :-D
@+
Citation : faycal59 J'ai beau chercher, je vois pas où il venait en venir avec le sucre ???!!!
C'est une question de différence de vocabulaire, entre la france et la belgique!
En Belgique, un " sucre " .... c'est ce que vous appelez un " domino " en France. :-D
@+
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a
pierra
Bonjour a tous,
oui, dans l'Est de la france un sucre, et c'est un domino dans la moitie nord.
Annecdote:
Les premiers jours, lorsque je suis arrivé en Savoie, le chef d'atelier me donne un bon d'intervention,dessus il y avait noté le nom du client et le descriptif de l'appel: Probleme de vidage sur la banque :-o :-o
En voyant ma tete, il a pris un fou rire, et au bout de cinq minute, il m' a dit une banque = une vitrine réfrigéré, et l'ecoulement est bouché. :-D
Arvi pa (à bientot)
oui, dans l'Est de la france un sucre, et c'est un domino dans la moitie nord.
Annecdote:
Les premiers jours, lorsque je suis arrivé en Savoie, le chef d'atelier me donne un bon d'intervention,dessus il y avait noté le nom du client et le descriptif de l'appel: Probleme de vidage sur la banque :-o :-o
En voyant ma tete, il a pris un fou rire, et au bout de cinq minute, il m' a dit une banque = une vitrine réfrigéré, et l'ecoulement est bouché. :-D
Arvi pa (à bientot)
Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.
Ah j'oubliais, le non du client est aussi le meme qu'une banque laydernier :-)
Message édité par : pierra / 23-01-2012 21:37
Message édité par : pierra / 23-01-2012 21:38
marcel11
Citation : dmarco
Bonjour Faycal,
C'est une question de différence de vocabulaire, entre la france et la belgique!
En Belgique, un " sucre " .... c'est ce que vous appelez un " domino " en France. :-D
@+
Bonjour Faycal,
Citation : faycal59 J'ai beau chercher, je vois pas où il venait en venir avec le sucre ???!!!
C'est une question de différence de vocabulaire, entre la france et la belgique!
En Belgique, un " sucre " .... c'est ce que vous appelez un " domino " en France. :-D
@+
Bizare ,bizare :-o a marseille je dis un sucre
dmarco
Bonsoir marcel11,
Oh fan de pieds!!!!
Historiquement, Marseille a déjà été envahi par tellement de monde ... mais j'ignorais que les belges étaient à ce point présents chez vous!! :-D :-D :-D :-D
Mais il est vrai, qu'il n'y a pas si longtemps que celà ( lorsque la Belgique n'avait pas de gouvernement " stable " ), on parlait d'annexer la partie francophone de la Belgique à la France!!
Il semble donc que ce soit plutôt l'inverse qui est entrain de se produire... :b 8-)
Les Belges délaisseraient-ils la traditionnelle bibine du ch'nord... pour des vapeurs plus anisées??!!
Faisons vite intervenir Hercule Poirot pour mener une petite enquête à ce sujet! A moins, bien sûr, que tu ne préfères que ce soit Julie Lescaut ... qui s'escagasse sur cette enquête!!?? :-D :-D :-D
@+
Citation : marcel11 Bizarre, bizarre :-o a marseille je dis un sucre
Oh fan de pieds!!!!
Historiquement, Marseille a déjà été envahi par tellement de monde ... mais j'ignorais que les belges étaient à ce point présents chez vous!! :-D :-D :-D :-D
Mais il est vrai, qu'il n'y a pas si longtemps que celà ( lorsque la Belgique n'avait pas de gouvernement " stable " ), on parlait d'annexer la partie francophone de la Belgique à la France!!
Il semble donc que ce soit plutôt l'inverse qui est entrain de se produire... :b 8-)
Les Belges délaisseraient-ils la traditionnelle bibine du ch'nord... pour des vapeurs plus anisées??!!
Faisons vite intervenir Hercule Poirot pour mener une petite enquête à ce sujet! A moins, bien sûr, que tu ne préfères que ce soit Julie Lescaut ... qui s'escagasse sur cette enquête!!?? :-D :-D :-D
@+
Au choix:
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a
- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )
- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a
marcel11
tu sait un marseillais se lave a pile ,passe la piece ,alors une mort subite a la place du ricard no probleme pour moi :b
Karl
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l’expression « 22, v'là les flics !
- C'est votre dernier mot ?
- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot
- Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33?
- A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33 »
- C'est votre dernier mot ?
- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
- Encore une bonne réponse, Monsieur le curé ! Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat !
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris ! On continue pour 50 000 € ?
- Oui !
- Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors,il avoue :
- En fait, là j'ai un trou... De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
-Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer.
L'animateur :
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
- "Bingoooooooooooooo !"
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l’expression « 22, v'là les flics !
- C'est votre dernier mot ?
- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot
- Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33?
- A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33 »
- C'est votre dernier mot ?
- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
- Encore une bonne réponse, Monsieur le curé ! Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat !
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris ! On continue pour 50 000 € ?
- Oui !
- Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors,il avoue :
- En fait, là j'ai un trou... De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
-Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer.
L'animateur :
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
- "Bingoooooooooooooo !"