salut et bonne journee a ts
que pensez vous d un poste special blague?
cordialement
si vous jugez que cela n a pas d interet,alors je ne voix pas d inconveniant a suprimer le poste.
cordialement

Message édité par : adelclimatisation / 04-12-2011 12:51

SI tu la creer c'est que tu en as une derriere la tete ;-)
Allez vas y lance toi !!!

salut adrien et a ts
oui j en ai une qu un collegue m a raconté. donc c est un marocain qui se fait un grand plaisire et s achete une tele ecran plat et tout le bataclan,
il arrive chez lui tout fiere,la femme,les enfants n en peuvent plus de joie,il installe sa tele,puis tt le monde se met,face a celle ci,mais y a comme un probleme,l ecran reste noire,pas de son pas d image,il decide d appeler la hoteline:
-allo! allo!,oui béjouuur méssiouuu haute ligne,votre tele de M.... ne fonctionne pas
-dite moi que se passe t il exactement
-bein wallah,il c est passe rien justement,wallou,le tilivisioo,il reste noire
- avez vous brancher la prise????
- ah bah non y a marqué sur le tilivisoo
toshiba... alors moi j y touche ba.
cordialement

Le mec qui est stewart dans l'avion qui a sa copine qui voyage avec lui en cabine. Il lui dit j'ai envie de bais...R la tout de suite dans le couloir! Sa copine lui dit "tu est fou avec tout le mode qu'il y a dans l'avion" non lui répond le stewart tout le monde dort c'est un trés long voyage, si tu veux demande trés fort un verre d'eau et tu verra que personne ne bouge. La fille s'exécute et crie "Quelqu'un aurait de l'eau" et la pas de réponse il font donc leur affaire dans le couloir passagé de l'avion toute la nuit et dans toutes les positions et chaqu'un regagne son poste. Le matin venant l'avion atterir et un vieux couple descend bras desssus et bras dessous de l'avion. La la mémé se met à toussser trés fort et son mari lui dit "mais tu a atttrapé froid dans l'avion cette nuit? Tu aurait pu demander une couverture!Et la la grand mère lui dit "A çà surment pas? il y en a une qui a demandé un verre d'eau et pour la punir le stewart la attrapé et la baise...r toute la nuit dans le couloir de l'avion!!

bonjour à tous

Il était une fois un énorme monstre qui mangeait tout les habitants de la
foret .Rien ne pouvait l arreter mais un jour il s écroula raide mort. A l
autopsie on constata qu il avait un anus si minuscule qu il ne pouvait
pas évacué tout ce qu'il avait dévoré. MORALITÉ quand t'es un petit trou du cul
évite d avoir une grande gueule! :b :b :b

En classe, interrogation orale :

- Le prof...

- A quel temps les verbes de la phrase suivante sont-ils conjugués : "ils ne voulurent pas d’enfants, mais en eurent six".

- Un élève lève la main...

- C'est du préservatif imparfait !

:-P

Salut à tous

Excellent cette idée !!!

C'est Mohamed qui va à l'ANPE : - Bonjour je viens chercher du travail que me proposez vous ? La fonctionnaire répond : - Eh bien nous avons un super travail pour vous : 9600€ Net, voiture de fonction, tous frais payés avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires. Mohamed : - Vous voulez rire ! La fonctionnaire : - Ah c'est vous qui avez commencé !

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !




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Message édité par : faycal59 / 04-12-2011 15:41

Soyons fous!!!!!!

C'est une rencontre amicale entre 3 camps militaire pour tester leur bravoures...
Le général du premier camp qui est américain, s'avance vers un de ses soldats, se tient bien droit devant lui et lui claque une grande calotte sur la machoir.
Il lui dit: "soldat, as tu mal?"
Le guerrier est au garde avous et répond:"NON mon général"
"pourquoi, soldat?"
"Parceque je suis fier d'etre Américain"

Le général Français fait à son tour sa démo et prend un soldat au hasard, et lui assene un grand coup de genou dans l'estomac
"Soldat, as tu mal?"
"NON mon général"
"Pourquoi?"
"Parceque je suis fier detre Français!"

Arrive le tour du général du camp Belge qui, un peu agacé, prend un fusil à baionnette et le plante énergiquement dans le pied d'un soldat
Le soldat ne broche pas
Le général lui demande bien fort:"soldat, as tu mal?"
"Non mon général"
Pourquoi?
"Parce que je chausse du 38 et on m'a donné du 45!!!!! :-D :-D

j'aime beaucoup celle çi

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.


Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant? :paf :paf

Bonsoir, c'est un frigoriste qui pousse un ballon, et dit " je suis ma boulle"