bonsoir,

très simple; je suis sûr que vous connaissez tous un certain dicton qui est en fait la solution.

il faut avertir la résistance :# :-o

pourquoi??

car:

1 (h)o(h)m(me) averti en vaut deux 8-) :paf :paf :-o :-D :-D

alors?? bon j'avais averti qu'elle était lourde ;-)

ok je sors et à+

Roh!!!!!
Airco, tu nous a habitué à beaucoup mieux je l'avoue :-P :-P

Aircofrigo

Si tu continu comme ça on va finir par te jeté des fléchettes dans le dos.

bonsoir,

allez lukygold,

jette jette; tout ce que tu feras avec tes fléchettes, ce sont des trous dans ton écran!

:b :-D :b :-D :b :-D :b :-D

;-)
à+

quoi? elle est lourdes aussi celle là??

ok alors je ressorts :-(

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

@+

Madame raccroche le téléphone.

Monsieur lui dit : - Qui était-ce ?

Madame : - Ma mère ! Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !

Monsieur : - Ah bon, Ça va mieux, alors !

@+

La crise.

Avec cette crise, tout le monde souffre :


- Les boulangers ont des problèmes croissants.


- Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.


- A EDF les syndicats sont sous tension.


- Coup de sang à l' usine Tampax.


- Les bouchers veulent défendre leur bifteck.


- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.


- Pour les couvreurs c'est la tuile.


- Les faïenciers en ont ras le bol.


- Les éleveurs de chiens sont aux abois.


- Les brasseurs sont sous pression.


- Les cheminots menacent d'occuper les locaux : ils veulent conserver leur train de vie.


- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.


- Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.


- Les ambulanciers ruent dans les brancards.


- Les pêcheurs haussent le ton.


- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.


- Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent.


- Les carillonneurs qui ont le bourdon.


- Les électriciens en résistance.


- Et les dessinateurs qui font grise mine !


- Et vous, ça va ? ..... :-D :-P

Un belge se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs francais. Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.

Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le belge!

- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.

Compatissant devant les deux hommes en nage, le belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.

- Et pourquoi? Demande le 2ème chasseur.

Et le belge explique : - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer, et effectivement ... l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces belges ils sont quand même intelligents!( :=! :-D )

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.....!!!!!!!!!!!!!

@+

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

Exact, dit le patron. Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

@+