Les Frigoristes

CLIMALIFE

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le coin des blagues si vous en avez a racontez#4071

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dmarcozahakoAircofrigoadelclimatisationAdrienLukycoldglaglaKarlboosterchrist59PLPierre56marsgautronbidacfreegorestegeorgebmoumoune09rayanpierramarcel11Fab02cedric29HPBPbiloutefylip22agfroiddransi05frigopathespv49stone-coldtony3054AxutilfifiBA43climafridetentedavejodofrigo90halohaRS-Manchouchen56jerome25BakiBaKmarcopolo76yakafokonhydargosxaviercFrigomiamarnobzh
8 Modérateur(s)
Adrienspv49adelclimatisationdetentemarcel11dmarcosteph87Jireck
glagla glaglaicon_post
bonsoir à tous

l'amour mms

a 20 ans matin midi et soir :b :b
a 40 ans mardi mercredi samedi :D :D
a 60 ans mars mai septembre :| :|
@+



si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite
PL PLicon_post
Bonsoir.
Alors glaga un classique. La suite est: après 60 ans: Mon Meilleur Souvenir.
Pat
glagla glaglaicon_post
bonsoir a tous

merci pat :-D :-D
@+



si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté ...et ceux qui te pompent de l'autre...tu as la climatisation gratuite
dmarco dmarcoicon_post
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.

- "Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d’œil au pharmacien. Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12."

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silenceux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.

Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : "Je ne savais pas que tu étais si timide."

Le jeune homme répond : "Je ne savais pas que ton père était pharmacien."
Au choix:

- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )

- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a
Karl Karlicon_post
Bonsoir à tous,

A propos de préservatifs, j'en ai une que je garantis absolument authentique... dans une pharmacie parisienne, dialogue :

- Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs...
- Quel modèle ?
- Peu importe, mais surtout non-lubrifiées...
- Hum... nous n'avons pas cela en stock, mais nous pouvons en commander...

Voyant l'air ahuri du pharmacien, j'explique :

- Bon, je vais vous la montrer !

Le pharmacien horrifié, avec ses assistantes autour de lui :

- Non-non, ce n'est vraiment pas la peine ! :-o

A ce moment, mon épouse morte de rire sort de la pharmacie...

Et j’exhibe ma calculatrice programmable que je comptais abriter de la pluie pour m'en servir à l'extérieur !

Le lendemain, je n'ai pas eu besoin de décliner mon identité pour récupérer ma commande ! :-D

Karl
dmarco dmarcoicon_post
Le loto

Une femme regarde les résultats du loto
et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :

- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"

L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.

La femme :

- Oh !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
Au choix:

- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )

- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a
Lukycold Lukycoldicon_post
Le LOTO,,,,

Un homme rentre à la maison et demande à sa femme se qu'elle ferait si elle gagnait au loto?

Sa femme lui dit je te donne la moitié je fait mes valises et je me casse loin de toi!

Le mari lui répond en jetant 50 euros sur le lit et lui dit " Tient voila j'ai gagné 100 au loto tu peux faire tes valise et te cassé"

A+
Milles victoires sur mille ennemis ne valent pas une seule victoire sur soi-même. (Précepte de Bouddha )
dmarco dmarcoicon_post
En ces temps de vacances scolaires, quoi de mieux que de faire réviser ( un peu ) le français aux enfants.... Quoique, après mûre réflexion, les adultes pourraient également s'y risquer! :-D

Je vous propose une vieille dictée, honteusement pompée dans un Almanach de nos anciens.

Père, paire, maire, mère, pers, mer

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

P.S.: Qui a dit que le français était une langue facile?? :-D

@+
Au choix:

- Il faut toujours se fier à la première impression, surtout si elle mauvaise. ( Oscar Wilde )

- Si vous traitez un individu comme il est, il restera ce qu'il est.
Mais si vous le traitez comme s’il était ce qu'il doit et peut devenir, a
davejodo davejodoicon_post
Salut,

Voici une petite blague:

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police de Liège, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."
Rien ne vaut le travail manuel!!!!
davejodo davejodoicon_post
Salut,

Voici une petite blague:

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police de Liège, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."
Rien ne vaut le travail manuel!!!!