:-P :-P :-P

La morale de l'histoire : ne jamais se fier aux apparences ! ;-)

Karl

Un jeune Corse se rend à confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli ?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors ?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comportes toi bien.

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

> Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans un bar.
>
> J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à
> mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une
> vasque de fleurs ! "
> "Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec
> mazout marqué dessus en blanc"
>
> T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"
> "Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
> Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la
> vide GRATOS en six mois !!!!!...
>
>

Blagounette a Detente !!! :-|

Un peu méchant, mais bon...
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole:
"Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

Message édité par : christ59 / 20-11-2012 20:47

"Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie
- "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve".
La femme au sol répond :
- "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest".
-"Vous devez être ingénieur", dit l'homme.
- "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
- "Eh bien", dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage".
- "Et vous vous devez être directeur", répond la femme.
- "C'est vrai" répond l'homme, "mais comment le savez-vous? "
- "Eh bien ", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute". :paf

Une femme dit à son mari :

- Chéri, le robinet est cassé. Tu peux le réparer, s'il te plait ???

- Le mari : " Je suis pas plombier " !!!

- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes. Tu peux la
réparer, s'il te plait ????

- Le mari : " Je suis pas électricien " !!!!

Le lendemain, la femme dit :
- Chéri ; le voisin est passé et il a tout réparé !!!!

- Le mari : " Ca t'a couté cher " ???

- Il m'a proposé, soit de lui faire un gateau... soit de lui faire l'amour.

- Et, tu as fait quoi ???

- Ben, je suis pas patissière.....!!!

Sujet : Comprendre les Ingénieurs, pas facile !




> > >

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un





des deux dit à l'autre, admiratif :
> > > > > > > Où as-tu trouvé ce magnifique vélo? > Le second lui
> > > > > > > répond : > Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je
> > > > > > > croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son
> > > > > > > vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : > " Prends ce que
> > > > > > > tu veux ." J'ai donc choisi son vélo. > L'autre réfléchit un instant et
> > > > > > > dit : > Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient
> > > > > > > sans doute pas été à ta taille.>


> > > > > > > *Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2


> > > > > > > Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein >
> > > > > > > Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. > Pour l'ingénieur,
> > > > > > > il est deux fois plus grand que nécessaire .


> > > > > > > *Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3


> > > > > > > Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils
> > > > > > > attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au
> > > > > > > bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : > Mais qu'est-ce qu'ils
> > > > > > > fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là! > Le docteur
> > > > > > > intervient, exaspéré lui aussi : > Je ne sais pas, mais je n'ai jamais
> > > > > > > vu des gens s'y prendre aussi mal ! > Le pasteur dit alors : >
> > > > > > > Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. >
> > > > > > > Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
> > > > > > > lents, non ? > L'autre répond : > Ah oui, c'est un groupe de pompiers
> > > > > > > aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes
> > > > > > > l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. > Le
> > > > > > > groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : > C'est si
> > > > > > > triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. > Le
> > > > > > > médecin ajoute : > Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en
> > > > > > > ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. > A ce moment l'ingénieur
> > > > > > > intervient : > Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?


> > > > > > > *Comprendre les ingénieurs : tentative N°4


> > > > > > > > > > > > > > Un journaliste interroge un paysan corse : > -
> > > > > > > Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? > - Ben, on
> > > > > > > lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est
> > > > > > > là qu'on fait passer la route.. > - Et si vous n'avez pas d'âne? > -
> > > > > > > Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur


> > > > > > > *Comprendre les ingénieurs: tentative N°5


> > > > > > > Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite
> > > > > > > fille lors d'un vol intercontinental. > L'ingénieur dit à la petite
> > > > > > > fille : > "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages
> > > > > > > passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". > La petite
> > > > > > > fille le regarde et dit:" D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ? >
> > > > > > > L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire" > La petite
> > > > > > > fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : > "Un
> > > > > > > chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
> > > > > > > et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
> > > > > > > bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous
> > > > > > > cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: >
> > > > > > > "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !". > Alors, sarcastique, la petite
> > > > > > > fille lui dit : > "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est
> > > > > > > la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit
> > > > > > > problème de merde.

c 'est un papa qui cuisine du lapin pour le diner . les enfants etant sensible a cet attachant petit animal domestique, il leur dira ce que c'est au moment du repas .

la petite fille mange avec un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- dis papa, c'est rudement bon !!! mais qu'est ce que c'est ???
le papa, pas peu fier, lui repond :
- tu dois deviner ce que c'est , je peux juste dire que ta mere m'appelle comme ça de temps en temps.



Et Là, la fille crache tout et tape dans le dos de son pêtit frere .

-" Mange surtout pas ça !!! c'est du trou du cul !!!! "

:-D

un éleveur de poulet se rend au café local . Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme dit :
> "Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de champagne !".
> "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
> "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
> "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
>
> Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> " Que fêtez-vous donc ?" :
> "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !".
> "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
> "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
> "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
> La femme sourit et dit :
> "Quelle coïncidence !"...

Blague en ch'tis ( il y en a à qui ca dira quelque chose ... ne serait-ce que phonétiquement ) :-D

Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :

-Allo, ch'est Nord-Eclair ?
J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha, vu qu'ch'estl'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?

- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée!

-Eune tiote, cha ira. In n'est nin riches savez !
Alors, ch'est combin pour eune tiote ?

- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros
et ensuite c'est 10 Euros la ligne.

- Ah ouais quind même…..faut nin in dire d'trop alors !

- Oui, en quelque sorte !

- Attinds, laisse me réfléchir…. écris : "Paul Dupont i est mort".

- Oui Madame, c'est noté, ensuite ?

- Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !

- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court,
je dirais même que cela ne s'est jamais vu…

- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens,
si té n'veux nin d'mes sous, dis le !

- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,
au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.

- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?

- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?

- Ouais, attinds, j'réfléchis…., voilà, té comminches parel :
"Paul Dupont i est mort" et pis té rajoutes in d'zous :
"mobylette à vinte".

Pour ceux qui ne sont pas doués avec les langues ( ou pas du Nord, tout simplement ), prononcez lentement toutes les syllabes ... et vous devriez comprendre facilement. :-D