salut a tous

j'avoue elle n'est pas de trés bon gout mais elle est drole:

alors c'est un père qui se retrouve à table avec ses enfants et sa femme:

la plus jeune de ses filles lui annonce:" papa je suis lesbienne!"

le père: "si ce n'est que ça... tant mieux pour toi!" bref il s'en fout!

la deuxième fille en profite: " euh.. papa, moi aussi je suis lesbienne!"

là le père s'enerve un peu:" non mais c'est pas vrai! Chéri (s'adressant à sa femme) à par toi, personne n'aime la bi.e dans cette famille!!!"

à se moment son fils se manifeste: " si moi papa!" :-o


A+

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre.... Et c'est ce qu'elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit

- " Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?".

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit " Bon, si c'est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour"...

@+

Une jeune institutrice donne un cours à ses élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire…

A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?

Benjamin répond:
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?

Kévin répond:
- Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’instit se met à crier:
- Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité !!

@+

La vitesse excessive est sans doute à l'origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu'une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d'euros se sont encastrées sur une portion d'autoroute rendue glissante par la pluie.

Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz -- et une Toyota Prius -- figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l'autoroute, provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.

En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s'est exclamé : " Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! "

Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s'est écrié : " Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! "

C'est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s'est effondré en larmes : " Et moi, je viens de perdre un an de salaire... "

Les deux autres se sont regardés, éberlués : " Mais vous êtes complètement fou d'avoir acheté une voiture aussi chère !"

Journaliste au paradis

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.

Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: 'Georges W. Bush', 'Jean Paul II'...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: 'A quoi servent toutes ces horloges étonnantes?'
St-Pierre explique aimablement: 'Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.

Le visiteur remarque: 'Le Pape, Eltsine, Bush, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates! Mais où est celle du Président Français? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre...'

St-Pierre, un peu confus, réplique: 'Oui, ne le répétez pas, mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!'

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.

Il répondit d'une voix faible : - " J'ai pas d'assurance maladie ".

- " Avez-vous de l'argent à la banque lui demanda-t-elle ? "

Il répond : - " Pas d'argent à la banque ".

Elle poursuit : - " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "

Il dit : - " Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent ".

La sœur se fâche et lui dit : - " Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ".

Et le patient rétorque alors : - " Envoyez donc la facture à mon beau-frère ! ".

Pas cons les auvergnats !!

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Auvergnat découvrent 1 génie.

Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.

Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

L'Auvergnat (les plus intelligents du monde) jette quelque chose dans la Loire.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande : Miladious de miladious (c’était un génie qui avait appris quelques mots d’auvergnat) mais qu'as-tu donc jeté ?

L'Auvergnat lui répond ...

Hé Bôseigne*, un Efferalgan pardi !!!

Tous les matins, la dame sortait son perroquet dans sa cage et le mettait devant son étal de fruits et légumes.

Un jour, Djamel Debouze passe par là, s'arrête devant la cage du perroquet et Coco se met à crier : " A mort, les Arabes. A mort les Arabes ".

Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :" A mort les Arabes. A mort les Arabes ".

Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière : - Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore " A mort les Arabes " je lui tord le cou.
La pauvre femme qui tient beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se le faire zigouiller.

Mon Dieu venez-moi en aide !
Subitement il lui vient une idée : le Curé a aussi un perroquet !
Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours .

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien ! Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.

Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.
Il se met à lui chuchoter : " A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! "

Le perroquet se tourne alors vers lui et lui répond : " Que Dieu vous entende mon fils "

La puissance des médicaments ...


Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je reviens vous régler. D'accord ?

Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par sa vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

C'est un gars qui sors d'un bar completement bourre, monte dans sa voiture et roule tant bien que mal.
Il arrive a un controle d'alcoolemie, le gendarme lui dit mon pti msieur vous fortement alcoolisé alle pour 10 euros je vous laisse partir, le gars sort son billet et puis reprend la route aussi difficillement qu'il avait commencer.
Une nouveau controle de gendarmerie se presente a lui, et le bleu lui dit mais vous etes fortement alcoolisé, le gendarme lui propose à nouveau marché pour 20 euros je vous laisse partir, le pauvre gars bourre grogne et sort son billet de 20 euros, le gars repars avec toujours autant de difficulités.
Une troisieme controle et le bleu lui dit mais vous etes completement bourré mon pauvre msieur, moi je peux vous laisser partir pour 100 euros, le mec interloquer dit au gendarme mais vos collegues m'ont deja arrete et m'ont deja deja prit 30 euros ca suffit!!!!!!
Le flic lui mais moi pour 100 euros je vous explique comment sortir du rond point......