Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d'ébriété..
Comme vous le savez tous! Certains d'entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démèlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.

Il y a quelques jours, un soir, je suis sortie prendre un verre avec quelques amis et collegues. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert un scoth. Ce ne fut pas là , la meilleure idée.

Sachant très bien que j'avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j'ai exécuté quelque chose que je n'avais encore jamais fait.
J'ai pris un taxi pour le retour à la maison.

Rassurée, j'ai passé un barrage routier et parce que j'étais en taxi, les policiers m'ont saluée sans me demander de m'arrêter. Je n'avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l'ai pris.
Quelqu'un sait-il à qui appartient ce véhicule Taxi?

Une maîtresse de CP d'école surprend en pleine classe une petite fille avec sa petite chatte dans son cartable.

la maîtresse lui dit " mais que fait tu avec ta petite chatte en classe?"

La petite fille lui répond alors " ben maîtresse je l'ai emmené parce que ce matin j'ai entendu mon papa dire à ma maman des que la petite est partie à l'école je te mange ta petite chatte!"

Les couples homos ont enfin réussis à se marier et avoir des enfants. Un matin dans la salle de bain, un petit garçon regarde son papa et lui dit: Papa tu as vraiment une énorme B...
Ça mon petit, c'est rien, tu verrais celle a ta mère. :b

Derniére minute.

Une fermière de Bugarach affirme avoir vu les ET, voici son audition auprès des gendarmes.

- Alors, demande le brigadier de gendarmerie à la fermière, vous affirmez avoir vu un extraterrestre sortir de sa soucoupe volante qu'il avait posée dans votre champ de patates ?

- Oui.

- Et que vous a-t-il dit ?

- Eh bien,je n'ai pas compris une seule de ses paroles - mais alors, avec ses huit mains, munies chacune de douze doigts, qu'est-ce qu'il parlait bien d'amour !

:-D

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

Le directeur lui fais faire le tour de l'usine.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges: Dong, Plouss! Dong, Plouss!
Le directeur explique:
- Ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le "Dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "Plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez?

Les deux hommes s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "Dong" à répétition:
Dong, Dong, Dong, Dong...
Le visiteur demande:
- C'est quoi ça?
- C'est une machine qui fabrique des gants pour la vaisselle. Ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "Dong".

Ils poursuivent la visite de l'usine et s'arrêtent devant la machine de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend: "Dong, Dong, Dong, Plouss, Dong, Dong, Dong, Plouss... "
Il interpelle immédiatement le directeur:
- Dites-moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.
- Oui, un préservatif sur quatre, qui sort de l'usine, est percé.
- Mais, c'est pas très bon pour la marque, cette histoire!
Le directeur réplique alors:
- Non, mais c'est excellent pour le commerce des tétines!

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Et bien voila docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...Mon fils aussi a essayé, sans succès.
Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demandé l'aide de votre fils?
- Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé ... et on n'a toujours pas pu ouvrir ce merdier de flacon!

Bonjour et bonnes fêtes.
Une femme dit à son amie, mon mari est très jaloux,
c'est ennuyeux lui répond t'elle, moi le mien ne l'ai pas du tout.
C'est plutôt vexant

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> > Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
> > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> > " Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge? "
> > Le vieil homme sourit et dit, " Vous devez garder le moteur en marche."
> > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> > Le vieil homme sourit et dit encore: " Toujours garder le moteur en marche, Madame..."
> > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
> > "Je crois qu'il est temps de changer l'huile, parce qu'il est noir !"

Après trois heures d'attente, sa femme sort enfin de l'institut de beauté...

Ne voyant pas la moindre différence, il demande :

"Mais qu'as-tu fait durant ces trois heures ? "

"Le devis..."

:-o

Karl

Jules le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une
découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser
disparaitre un pénis aussi imposant dans
les flammes...
Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un
sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose que
tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

Méfiez-vous des voisins !