C'est un  vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.  
Ce dernier  lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine  forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise  enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous  raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire  vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué  une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était  pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.  
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il  saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors  ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds  
-  C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!  
-  C'est là où je voulais en venir

bonsoir a tous

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

exellent mars!!!!!!!!!!!!! :=! :=! :=!

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
> > > > 
> > > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
> > > > 
> > > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > > 
> > > > Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > > > Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > > 
> > > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > > > 
> > > > - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
> > > > 
> > > > J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
> > > > 
> > > > S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > > 
> > > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
> > > > 
> >
> S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
> > > > 
> > > > Sa femme lui répond :
> > > > - "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
> > > > Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> > > > 
> > > > Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"
> >

bonsoir a tous

marcel je l'adore cette dernière :=! :=!

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- "Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes."
- "Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !"
La jeune femme se rue dans la chambre :
- "Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?"
- "Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !!!"

Come quoi le prgret ne fait pas tout!

A voir absolument

http://vimeo.com/61275290

salut a tous

chez nous dans le sud-ouest le rugby est une culture...

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du
> monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.A côté de lui, une
> place est vide...
>
>
> Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
> lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
> laisser une place vide le jour de la finale.
>
>
> Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme, et
> qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle
> vient de décéder ...
>
>
> Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il
> lui demande:
>
>
> "personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
>
>
> Et l'autre lui répond:"Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
>

salmut et bonne journee a ts
une maman s adressant a la maitraisse de son fils
- franchement entre nous : que daniel ait un D en musique
en s en fou, ce n est pas un A qui faira de lui un picasso.
reponse faite officielement par ecrit,histoire veridique d 'apres les grosses tetes.
cordialement

C'est un ours et un lapin qui discute l'ours et entrain de faire sa grosse commission et demande au lapin "ca te derange pas toi d'avoir de la m...e coller aux poils quand tu va aux chiottes ???" le lapin reponds "non pourquoi??" et LA l'ours prends le lapin et se torche avec :b :b :b :b