Celle là... elle est mortelle !




















Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.


Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !


Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :


- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !


Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.


Le chauffeur répond :


Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.


- C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Bonsoir.
Pas mal.
deux Juifs se dispute pour payer une addition(invraisemblable n'est-ce pas!)
Du coût le serveur excédé, leur dit:
voila une bassine pleine d'eau le 1er qui sort à perdu et donc paie l'addition.




RÉSULTAT =2 morts

Deux alsaciens veulent sortir un samedi soir à Strasbourg,
> > mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.> >  > > Le premier dit :> > - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. > >  - « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
> > - « T'occupes, tu vas voir !
> >
> > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> > > >  Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > > >  - " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
> >
> > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> >  - « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ». > >  > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> >
> >  Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
> > - « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».          
> >  
> > Et le premier de répondre :        
> >  
> > - « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.  > > > > >   L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :  > > > > >   - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " - > > > >         Je me sens comme un nouveau-né !   > > > > >  - Vraiment, comme un nouveau-né ?   > > > >     - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !  >

Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
> > Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> > Son mari la voit et lui demande :
> > - Tu portes des culottes transparentes ?
> > Elle lui répond excitée :
> > - OUI !!!!!!!
> > Le mari :
> > - Ah! tant mieux … j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !

Message du 06/05/13 12:54
>>
>> > Le vieux Corse et l informatique
>
>> >> > > > > > > >
>> > Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
>> >> > > > > > > > > > > Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son
>> > jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
>> >> > > > > > > > > > > Il a la chance de participer à des séances d
>> > initiation à l'informatique.
>> >> > > > > > > > > > > Il envoie alors un courriel à son fils, qui est
>> > incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
>> >> > > > > > > > > > > > > > > > > Cher Dumé,
>> >> > > > > > > > > > > Je suis très triste car je ne peux pas planter des
>> > pommes de terre dans mon jardin.
>> >> > > > > > > > > > > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais
>> >> > > > > > > > > > > pu
>> > m'aider à retourner la terre.
>> >> > > > > > > > > > > Ton père qui t'aime. Pascal
>> >> > > > > > > > > > > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
>> >> > > > > > > > > > > Cher Père,
>> > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
>> >> > > > > > > > > > > J'y ai caché ce que tu sais.
>> >> > > > > > > > > > > Moi aussi, je t'aime.
>> >> > > > > > > > > > > Ton fils Dumé.
>> >> > > > > > > > > > > > > > > > > À 4 heures du matin arrivent
>> > chez le vieillard :
>> >> > > > > > > > > > > - la Brigade antiterroriste,
>> >> > > > > > > > > > > - le GIGN,
>> >> > > > > > > > > > > - les RG, la DNAT, la Cellule de surveillance
>> > informatique
>> > - la CIA et le FBI
>> >> > > > > > > > > > > - et même TF1, France 2, France 3.
>> >> > > > > > > > > > > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par
>> > millimètre, et repartent bredouilles.
>> >> > > > > > > > > > >
>> >> > > > > > > > > > > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un
>> > nouveau courriel de son fils :
>> >> > > > > > > > > > > Cher Père,> > > > > > Je suis certain que la terre de
>> > tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes
>> > de
>> > terre.
>> >> > > > > > > > > > > Je ne pouvais pas faire mieux.
>> >> > > > > > > > > > > Ton fils qui t'aime,
>> >> > > > > > > > > > > Dumé

Une petite blague de la Junquera, (Espagne)

devenue ville frontière du pastis, des clopes et des bordels.

Un petit vieux Perpignanais s'en va dans un bordel de la Junquera (peut-être le Paradise) pour soffrir un petit plaisir vicelard.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre delle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu'est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.
Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...
Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
La fille lui crie :
Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?
Il lui répond : "Ma pauvre... le temps que jaie une érection ... la mode aura changé !!!

> > > C'est plus l'hôpital, c'est Disneyland !
> >
> >
> > C'est un pépé à
> lhôpital qui se fait surprendre par linfirmière, en train de se tripoter sous les draps.
> >
> > L'infirmière lui dit : "
> Attendez, je vais vous aider ! "
> > Et là, elle lui fait une super gâterie.
> >
> > Le vieux, n'en revient pas, mais,
> enchanté, lui demande :
> > " Mais pourquoi, j'ai droit à cela ? "
> > Elle lui répond :
> > " Vous savez, avec le boulot
> qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps

Histoire de curé

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR. À dimanche prochain.

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : << FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel AMEN >>.

salut detente,
elle mortelle :-D :-D :=! :=! .
j' ai rigolé a gorge deployée :=! :=! .
cordialement