Les dernières heures d'un Corse.

> Alessandro vit ses derniers instants.
> Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
> A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
> Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
> - Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
> - Laisse moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !

Moi je l’adore !
Ils sont lucides ces Corses

Un vieux couple à la retraite s'offre 1 semaine dans un camping 4 étoiles tout confort pour 5000 euros.

Le papy dit à sa femme en lui tendant le prospectus " regarde il y a même une clinique à l'intérieure et un supermarché avec en plus golf et tout le confort d'un super mobil home".

La mamie une fois convaincu ils parte pour leur semaine mais une fois arrivé sur place ils se rendent compte que c'est un camps de nudiste!

Alors le papy dit à sa femme mince ils sont tous à poils et ont a déja payé la semaine ont est obligé d-y aller.

Et le couple de petit vieux s'installe et il se mette à poil comme tout le monde et le papy par donc dans le plus simple appareil faire ces courses au petit super marché.

Et sur la route il croise alors une superbe femme blonde et donc le papy ce retrouve avec une gaule de première.

La femme s'approche alors de lui en lui disant " vous m'avez appelé" en lui montrant sa gaule de première et lui taille un fifre comme il n'a jamais eu!

Et là tout comptent il rentre au mobil home et dit a sa femmme si ont restaient un semaine de plus car c'est vraiment un super camping ici, et reprend alors une semaine à 5000 euros.

dans l’après midi une chaleur très forte l'oblige à tiré le store extérieure du mobil homme pour sa femme qui est resté à l'intérieure.

Le store étant bloqué il force comme une mule et se mes à pété.

Et la sort un gros blac avec un membre énorme et lui dit "vous m'avez appeler" et sans ménagement il lui démonte le cul.

Et la le papy rentre comme une furie dans le mobil home en faisant les valises et sa femme lui dit "mais pourquoi fait tu les valises nous avions prévue de resté encore une semaine?"

Et le papy lui répond " Ecoute je bande une fois par an mais je péte 20 fois par jour alors ont s'en vas immédiatement"

rooooooooooooooooooo

la dernière je me pisse encore dessus !!!!!!

trop fort !!!!!! :b

bravo l'pé lucky, j'en ai chialé !!!!

à méditer

vous préférez être enterré ou incinéré ?

- incinéré: c'est votre dernière cuite

- enterré: vous avez toujours un petit vers dans le nez

auto satisfaction ...
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> Une femme qui a quitté son mari lui envoie un télégramme :
>
>   "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. 
>   J'AI ENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION ! 
>
>   Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
>
>   ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
>
>   Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
>
>   JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT !
>   J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER ... 
>
>   Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond: 
>
>   ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE , 
>   LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAGS EXTRA LARGE, ELLE EST PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIERE. 
>

salut les frigolos (et surtouts rigolos :b )
c'est quoi un mec qui a la tete posé sur le chemin de fer?




Un belge qui écoute du raï

LE LION ET LA BLONDE ...
Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins. Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute. 
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !
Bonne journée
 
à bientôt

salut


un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
l'éléphant étonné devant un pareil animal lui demande pourquoi tu as les nichons sur le dos.
le chameau repond:culoté comme question pour quelqu'un qui a une bite au milieu de la gueule !!!!. 8-)

MARCEL DEVILLERS:
Une bonne sœur va chez le médecin,
 
avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
 
" Docteur,
j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois
et je n'en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus
et tout mon corps est endolori
par toutes ces contractions brusques..."
 
" Etendez-vous sur la table d'examen,
ma Sœur ; je vais vous examiner,"
 
lui dit le médecin.
 
Il l'examine, puis lui dit :
 
" Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "
 
" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève
et sort en courant du cabinet de consultation,
complètement paniquée. "
 
Une heure plus tard,
le médecin reçoit un appel téléphonique
de la Mère supérieure du couvent :
 
" Dites-moi, Docteur,
qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "
 
" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :
j'ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet,
j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? "
 
lui demande le médecin.
 
 
 
" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet,
mais le Père Damien
s'est jeté du haut du clocher "
> >                    
Victorsoilihi@yahoo.fr

Il est midi, le curé d'un village descend à vélo de l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé!
Une dame sort de chez elle et répand le contenu de sa boîte de poudre Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, je vous offre un thé chez Marius! dit le curé.
Merci, mais mon mari, Jean, vient de décéder et ce midi je vais au cimetière sur sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant!
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.