Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un assureur et à un banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort....tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au Pape : Votre Sainteté ... Pourquoi sommes-nous là ?

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil !!

Un gars rentre comme une furie dans un bar et demande au serveur " Un whisky, un whisky vite"

La le serveur inquiet lui sert son verre et recule d'un pas et le gars le siffle d'un trait et repose le verre en disant

" Un autre vite , vite"

Le serveur lui sert alors sa deuxième rasade de whisky et le gars le siffle d'un trait comme le premier.

le serveur lui demande alors

"Que vous arrive t il monsieur, vous sembler dans un état d’excitation peux commun"

Le gars lui répond.

"Si vous saviez Mr ce qui m'est arrivé aujourd'hui"

Le serveur lui dit " dit moi Mr je suis curieux de savoir ce qui vous a mis dans un état pareil"

Et la le gars lui dit " Ben j'ai 50 piges et c'est ma première pipe"

La le serveur lui dit

" alors la laissé moi vous offrir une tourné pour votre première fois"

Le gars lui répond

"Non merci le gout vient juste de passer"

:b :b :b

je suis désolé, si celle ci a déja été éditée, mais je l'ai trouvée fameuse.

une femme va voir son mari et lui demande " dis-moi, tu ne trouves pas que ce jean me fait un gros cul?"
le mari répond "non c'est ton cul qui fait un gros jean..."

a+

Un mec dans un splendide coupé est arrêté sur l'autoroute par les gendarmes, l'un d'eux lui demande;
-"avez-vous bu ?"
-"Ma foi ! oui, je dois vous dire que ma fille s'est mariée ce matin, mais comme je ne supportais pas la cérémonie à l'église, alors je me suis rendu au bar où j'ai consommé quelques bières.. Par la suite au cours du repas de noces, trois bouteilles de Bordeaux, plus tard encore j'ai " sifflé '' deux bouteilles de Johnny Walker, étiquette noire.....voilà vous savez tout. "
-"Vous savez que je suis gendarme, et que ceci est un contrôle alcoolémique??????"
-" Et vous, vous avez certainement remarqué, que ceci est un véhicule anglais et que c'est mon épouse qui est au volant !!!"

l'Europe : Tous égaux, mais tous différents...
Signez la pétition !!!

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !


Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !


Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- Ah ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- A la Mairie.
- A la Mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi !!!

Bravo !!!!
:=! :=! :=! :=!

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.
Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.
Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
une petite pipe alors ??

Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.

- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Hallyday ! dit l’acheteur.. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.Le vendeur : "OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance : "Iglesias ?" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"

Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"

Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

jesors

Un matin, Pépé se lève et embrasse la poitrine de Mémée. Étonnée, elle lui demande, mais que fais tu ?
Ben, on est le 1er novembre, c'est la fête de Saints alors j'embrasse les tiens !

Le lendemain, Mémée se lève et embrasse le zizi de Pépé. Étonné, il lui demande, mais que fais tu ?
Ben, on est le 2 novembre, c'est la fête des morts, alors j'embrasse le tien !!!!!!


Brigitte +1 jesors

Un matin, Pépé se lève et embrasse la poitrine de Mémée. Étonnée, elle lui demande, mais que fais tu ?
Ben, on est le 1er novembre, c'est la fête de Saints alors j'embrasse les tiens !

Le lendemain, Mémée se lève et embrasse le zizi de Pépé. Étonné, il lui demande, mais que fais tu ?
Ben, on est le 2 novembre, c'est la fête des morts, alors j'embrasse le tien !!!!!!


Brigitte +1 jesors