Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
“Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.”
- Mais... Monsieur ! J' ai une licence de l’université et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer.
;-)

+1 +1 :=! :-D

Bonjour. Un petit retour, pour l'histoire de glagla du 2/09, j'ai plus de 50 ans +1 +1 est tout est parfaitement vrai, et d'actualité. :=!

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
> > > Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
> > > Bref, une belle bête . ..
> > > Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
> > > Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
> > > Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> > > Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
> > > Écoute cela lui dit la première :
> > > Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur ·
> > > Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.·
> > > Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
> > > Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.·
> > > Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.·
> > > Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.·
> > > Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.·
> > > Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !!!

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
> > > > > > > > > Deux jours avant le départ, la femme de Bob lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> > > > > > > > > Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> > > > > > > > > Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Bob, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> > > > > > > > > - "Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "
> > > > > > > > > - "Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
> > > > > > > > > Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
> > > > > > > > > Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
> > > > > > > > > Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
> > > > > > > > > ....et me voilà !!!! "
> > > > > > > > >

UNE HISTOIRE BORDELAISE......
Dans le Médoc, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.
Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
-" Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
" Le bouchon ! "...
Garanti: Ils sont BORDELAIS!!!!!!!!!!!!!!

Tarzan sortant d'un combat acharné avec un lion féroce a perdu l'usage d'un œil, un bras, de son sexe.

Rapatrier en urgence dans le super hôpital de la jungle tenu par un singe lui dit:

" Nous pouvoir te remplacer œil par celui d'un faucon, lui te permettra de mieux voir et plus que tous le monde"

"Nous pouvoir te remplacer bras par celui d'un Orang-outan, lui te permettra d'être plus fort et soulever plus de poids que tous le monde"

"Nous pouvoir te remplacer sexe par trompe d'éléphant, elle sera plus dure et plus longue que tous les autres hommes"

Une fois Tarzan sortie de l’hôpital de la jungle avec ces nouveaux équipements le singe lui dit alors:

"Toi revenir dans quelques jours pour me dire si tu es satisfais"

Une semaine plus tard tarzan reviens à l’hôpital de la jungle et le singe lui demande:

"Alors cet œil de faucon?"

Tarzan lui répond

" Tarzan content, lui voir plus loin et mieux qu'avant"

"Et ce bras d’orang-outan?"

tarzan lui répond

"Tarzan content lui être plus fort pour combattre les lions et soulever plus lourd"

"Et cette trompe d'éléphant?"

Tarzan lui répond

"Tarzan là pas content du tout!"

Le singe lui demande alors pourquoi?

et Tarzan lui répond alors

"Elle passer sont temps à ramasser herbe et fourrer le cul à Tarzan"

Bonjour,
Pour l'occasion:
Histoire d’un 11 Novembre
Dans le compartiment d’un train, sont assis sur une banquette d’une part, une jeune fille.
Sur la banquette d’en face, 2 personnes
Un soldat en uniforme et un petit vieux.
Très vite, la jeune fille se rend compte que les 2 individus regardent sous sa jupe et se doutent qu’ils ont remarqué qu’elle ne porte pas de petite culotte.
Elle s’adresse au soldat qui se penche pour mieux voir
« Dites donc vous ! vous pourriez regarder ailleurs.. »
Le soldat se met Alors au garde- a- vous, salue et dit :
« Je salue le poilu inconnu » !
La jeune fille regarde alors vers le petit vieux qui a les mains plutôt agitées dans les poches de son pantalon et dit « EH vous espèce de vieux pervers ».
Et le petit vieux répond :
« Oh vous savez, moi, je tentes que de raviver la flamme du souvenir ».
jesors

Bonjour. Vous connaissez la blague du petit déjeuner?



Pas de bol! :-P

Une... passable !!!



Intuition masculine
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler…
la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre

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Une affreuse ....

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".