Un petit florilège de blagues sur les bretons, n'hésitez pas à apporter votre eau au moulin.

Tout sur les bretons


BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.

Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

NOTRE CLIMAT:


SOLEIL : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée.

PLUIE : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :


PORC : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient: Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! ( en Français : chambre d'hôtes ).

ARTICHAUT : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE :


KOUIGN AMAN : Voir à " artichauts "

Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES :


CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.

VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ).

EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .

Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.

lol!

S'il faut apporter un menhir à l'edifice :b bonnetrouge

http://www.leblogdedoudette.com/2011/08/quelques-idees-recues-sur-la-bretagne.html

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire ..
Comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant !
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants :
1/ Raccrochez le téléphone
2/ Placez le combiné près des chiens.
3/ Je vais vous appeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle.
4/ Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Vous croyez que ça va marcher docteur ?

J'en suis sûr.... ça vient juste de fonctionner pour moi !

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« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant,alors qu'il a fait un infarctus ?»
« Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous,
car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »

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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- " Je veux savoir qui a b***é ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
- " Tu vas manquer de munitions !.... "

Ha ces Bretons,,,,,,,

Comment font les Bretons pour savoir qu'ils sont en été?????

Quand l'eau de la pluie est chaude :b


Un sanglier croise un cochon Breton et lui demande "Alors comment ce passe ta Chimiothérapie?

Comment un aveugle qui saute en parachute sait qu'il vas s écrasé au sol? Lorsque la laisse du chien donne du mous :b

Que dit un aveugle lorsque on lui donne une feuille de papier de verre? "Merde ils ont écrit trop petit" :b

Qu'est ce qu'une blonde accroché à un clou dans un garage? Une clef à pipe :b

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.

Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Ah les hommes, éternels incompris......

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
-Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ..

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...


En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...


Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

salut

j'ai aimer celle là :

HOLLANDE ET SARKOZY AU PARADIS



Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient l’un Sarkozy et l’autre Hollande.

L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Hollande, le chauffeur de taxi passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit :

-Très bien, mon fils. Tu as gagné le paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’ or, un bâton en platine, et une rolex. Tu peux y aller.

Quand passe Sarkozy, Dieu lui dit :

- Bien,tu as mérité l’enfer. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre Sarkozy est surpris :

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Sarkozy, le prêtre

- Oui mon fils, tu as mérité l’enfer avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais Hollande, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue, il s’est fait retiré ses points il a été flashé grâce aux radars. Et moi j’ ai passé 5 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse pour essayer de convaincre mes ouailles que j’allais redresser la France. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’ or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n’ y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

- Comment ?… Je ne comprends pas.

- Oui..nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 5 ans, chaque fois que tu prêchais « ROULEZ PLUS POUR PAYER PLUS », les paroissiens n’en pouvaient plus et s’endormaient…

Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !!!



mototo mototo

et dire qu'on avait ça :

ou ça :



le choix n'as pas ete facile !!!!

Message édité par : christ59 / 31-12-2013 00:21

Est-ce que vou savez pourquoi Jesus n'a pas pu participer au match de la finale Jerusalem contre Nazareth ?




parce qu'il était suspendu.....

jesors jesors

salut,