Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. 

Au moment de payer le lendemain matin l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 Euros Elle demande alors pourquoi c'est si cher

- "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 EUR pour une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" 

L'employé lui répond que 250 EUR c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.  Celui-ci apparaît et, déjà prévenu par l'employé , lui annonce :  
                
- “Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé “                                       
-   Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle                                                          
-"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"                                         
                               -                                            
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister                          
                        
- Mais je n'y suis pas allée !                                           
                                                                                                                                                                                                 
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:
-"Mais vous auriez pu!"                         

 Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 EUR qu'elle tend au directeur ........  Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
   
- Mais madame, le chèque est pour 50 EUR !                                      
                                                                                              
- C'est vrai , mais je vous ai facturé 200 EUR pour avoir couché avec moi !!!   
                    
Mais Madame, je ne l’ai pas fait s'exclame le directeur !!!                                                                                                                                                                                   
- Ah c'est bien dommage, mais j'étais là et vous auriez pu en profiter !"   

Karl      jesors                          

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

- "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :
- "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- "Putain, ma Rolex !"

Une secrétaire brune est très fatiguée et le patron ne veut pas lui donner quelques jours de congé.
Elle réfléchit et trouve une idée, je vais me transformer en ampoule dit t'elle à sa collègue blonde.
Elle s'accroche à la lumière du plafond, tandis que la blonde joue avec le bouton allumé-éteint, allumé-éteint, allumé-éteint... à ce moment là le patron arrive et demande se qui se passe,
la brune répond "je suis une ampoule"
Le patron: Mais vous avez vraiment l'air fatigué et surmené, prenez 8 jours de vacances.
Le temps de se retourner la blonde passe devant lui prête à partir,
le patron: mais vous allez ou comme ça?
la blonde: moi et bien je ne peux pas travailler dans le noir.

super héro de mes nouilles

perles de lycéens>
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> > DERNIERE GUERRE
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> > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
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> > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !!!)
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> > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)
> >
> > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!)
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> > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
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> > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
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> > MOYEN AGE
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> > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
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> > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!?!)
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> > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
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> > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)
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> > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)
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> > JEANNE D'ARC
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> > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)
> >
> > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
> >
> > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)
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> > SCIENCES PHYSIQUES
> >
> > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)
> >
> > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
> >
> > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)
> >
> > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)
> >
> > - Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée!)
> >
> > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration ...)
> >
> > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
> >
> > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)
> >
> >
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> > CHIMIE
> >
> > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds!)
> >
> > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> >
> > - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
> >
> >
> >
> > MATHÉMATIQUES
> >
> > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)
> >
> > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec "une aspirine pour 2" svp...)
> >
> > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)
> >
> > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi!)
> >
> >
> >
> > SCIENCES ET NATURE
> >
> > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!)
> >
> > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> >
> > - Pour faire des ½ufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)
> >
> > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemple)
> >
> >
> >
> > LE CORPS HUMAIN
> >
> > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
> >
> > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
> >
> > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
> >
> > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)
> >
> > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. (plus bas c'est un ???)
> >
> > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. (et les orteils...)
> >
> > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
> >
> > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
> >
> > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> >
> > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> >
> > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
> >
> > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)
> >
> >
> >
> > LES MALADIES
> >
> > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons...)
> >
> > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)
> >
> > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!)
> >
> > - L'opération à c½ur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)
> >
> > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage)
> >
> > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d'où la recrudescence de la tuberculose)
> >
> >
> >
> > VOCABULAIRE
> >
> > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre ½dipe..)
> >
> > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot . (avec incognito ....c'est plus sympa )
> >
> > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront...)
> >
> > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier etc... )
> >
> >
> >
> > Seuls les poissons morts nagent toujours dans le sens du courant.
> >

:=! :=! et dire que d'années en années il y a de plus en plus de réussite au bac!!!

Bonjour,
J'avoue que celle ci devrait être inscrite comme citation d'honneur du site !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! +1 pour frigopathe
Xavier

Jeanne d'arc sur le bûcher:
Vous ne m'avais pas cru alors vous m'aurez cuite!

Une autre.
Qu'est ce que une feuille de papier de verre pour un aveugle?
Une lettre anonyme.

salut,

deux ans passé , un membre avait cette définition comme signature!!!
je sais plus qui help mais je me souviens de la phrase :-D

d'autre perle du bac
LE SOTTISIER DU BAC

Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr …)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme
pour faire une réaction.
Les femmes produisent des oeufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.
(Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi …)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(alors là, faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)


Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(ha-que ... c’est gênant !!!)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut …)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(Avec la poule au pot ?!!…)


Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)


Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)


La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps …)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,
normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin là !!!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)

Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(ou piégé ??!...)

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(oui mais on le met où ?!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr?... ça énerve ???…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(je suis rassuré)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Je demande une autre pause !)

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(apparemment logique !)

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
(Come on baby !!!)