"ce ne sont pas les grosses entreprises qui vont manger les petites, ce sont les rapides qui vont manger les lentes". Il existe en effet de plus en plus d'exemples célèbres ou plus confidentiels qui donnent du poids à cette maxime.
La Ciotat a été marquée par le traumatisme des chantiers navals. Il reste depuis des années ces impressionnantes infrastructures, dont le gigantisme dérisoire semble se fondre dans le même immobilisme que les magnifiques collines qui surplombent la mer à l'arrière...

Une myriade de PME dans le domaine des chantiers navals, mais aussi dans des métiers connexes ou dans des métiers nouveaux est en train de naître à la Ciotat. La taille actuelle de ces entreprises est encore modeste, mais leurs résultats ou leurs projets sont spectaculaires. Alors que notre système éducatif nous encourage à bosser pour les mastodontes, souvent lourds, lents et politiques, des flottilles explorent de belles niches... et ont apparemment du mal à embaucher. Paradoxe !

Fourmi, frelon, coccinelle, araignée, cigale, cafard, hibou...Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérienceLa première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive. Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement,avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.

Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses
recommandations et .. licencia la Fourmi !

Moralité :

Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.

Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

Tomates, chiottes, e-mail, millionnaire, macrohard Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Macrohard. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).Il lui dit :"- Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail" .L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.Il part de chez-lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Cinq ans passent ... L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail:"- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez eu un e-mail!!"L'homme réfléchit et répond :
"- Je serais déboucheur de chiottes chez Macrohard!"

Morale de l'histoire
1) Internet ne résoud pas ta vie
2) Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
3) Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...Bonne journée quand même.

PS: Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates !

Bonsoir
J'aime bien l' histoire de la fourmie :=!
Est ce que c'est de toi?

salut detente
merci pour ces posts. je pense aussi que la petite boite a de l'avenir.
bonne recherche de frigogiste
je cherche aussi un depanneur froid dans le 30/34
ps: la ciotat dans le tarn et garonne.. ?
ps: dans le sud, on bosse moins que dans le nord ( que quand il neige )
a plus....bonne semaine

:=! eh lesgarsune personne de 48 ans celavous va>?

Salut mes amis,

Nadir c'est comme si c'était de moi tellement je trouve ça vraie, et j'en ai plein d'autres.....

Carlos envoie ton cv en MP

@+ :-D

ha làlà, tellement vrai tout ça :=! :=! :=!

:=! :=! :=! bravo detente !!!

Doit-on appliquer bêtement les procédures ?
Cette histoire de chimpanzés vous rapproche de toutes les excuses et arguments que vous entendez quotidiennement pour ne pas remettre en question le "système". La peur domine, bien entretenue, la plupart du temps sans réel fondements.

Mettez vingt chimpanzés dans une chambre. Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'acceder à la banane. Assurez vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle. Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.


Arrétez le système d'eau glacée de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel. Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.

Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort. Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.

Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que le management et la culture d'entreprise prennent naissance. C'est ainsi que l'on conserve des procédures et lois obsolêtes !

Salut!!!
:-D :=! :=! :=!
+3 detente!